forum posvećen Ubu

Kiss · Joined: 07 Nov 2007 Posts: 225 Location: road to heaven

Dosli bozicni praznici. Roditelji sinu i cerki kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzecu ovaj - kaže decak.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedio na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaaaaaa - rugala mu se sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju.
Laughing

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku a drugi ce na to:
- Daj i meni malo...
- Ne dam.
- Daj meni malo...
- Ne dam.
- Daj malo, sto si takav?
- Ne dam, bre!
- Neka, neka, videces kad meni umre mama!
Laughing

Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao kod decaka. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...
Twisted Evil

_________________
pretpostavimo suprotno

spejs · Joined: 10 May 2007 Posts: 170 Location: outer space

Шта се добије кад се помеша Црногорац са Јапанком.
Добије се човек који би ваздан нешто радио ал му нешто мрско да крене Smile

Један мало старији, доста њих зна овај виц
Шта испадне кад се спаре чивава и бернандинац?
Испадну чивави очи
_________________
always look on the bright side of life

Daniel · Joined: 01 Dec 2006 Posts: 553 Location: City Of Ub

Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
- Malo samo Zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se Zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
- Ode slon kod Zeke i kaze:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Bezi bre budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi nasta licis!

Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... Dobro...
- 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DUM!!!
- U reduuu... Idem...
- 'Ajde kenjaj sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DUM!!!
(Meda kenja sa drveta)
- 'Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!

Savius Magnus · Posted: Tue 20.11.2007. 10:05 Post subject:

Овај други је толико матор да га је причао још Наполен код Ватерлоа..а сад један који многи знају, ал` ајде:
Ратују партизани и Немци у шуми и дође шумар и истера их.
_________________
Niste mi verovali da ću da pucam?!
ZAŠTO MI NISTE VEROVALI!!?

Kiss · Joined: 07 Nov 2007 Posts: 225 Location: road to heaven

He he.
Saviuse, nisam cula taj vic, a ni onaj za zeku i medu sto je ispricao Daniel.

Ovaj svi znaju:
Koja je razlika izmedju evropskog i etiopljanskog lifta?
Na evropskom pise: max 700kg, 6 osoba
Na etiopljanskom piše: max 700 osoba, 6kg
_________________
pretpostavimo suprotno

Daniel · Joined: 01 Dec 2006 Posts: 553 Location: City Of Ub

Nesto znate a nesto ne(mozda):

Kako umiru plavusine mozdane celije?
Same.

Kako mozes da promenis misljenje plavusi?
Dunes joj u uvo.
Kupis joj jos jedno pivo.

kako meris plavusinu inteligenciju?
Gurnes joj aparat za merenje pritiska guma u uvo.

Kako da uposlis plavusu ceo dan?
Stavi je u okruglu sobu i reci joj da sedne u ugao.

Kako da nateras plavusu da se uda za tebe?
Kazes joj da je trudna.

A sta ce te ona onda pitati?
"A jel' to moje?"

Kako plavusa ubija ribu?
Udavi je.

Roki™ · Joined: 13 Feb 2008 Posts: 45 Location: negde u centru uba

--------------------------------------------------------------------------------
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Srbin.Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' beži - dade Srbin Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu ki*u, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...
_________________
relax,take it easy!!!

odbojkasice · Joined: 12 Sep 2007 Posts: 421 Location: Bu2

Roki™ · Joined: 13 Feb 2008 Posts: 45 Location: negde u centru uba

Looooool skols mi obrisa sve viceve koje sam postovao :PPPPPPPPP,nema veze evo jos nekih dobrih:

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:Ja imam ortaka iz Tuzle, ima k***c jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored
--------------------------------------------------
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi.Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
--------------------------------------------------------------------------------
Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene...Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
Džabe, za nas ribice to ne važi!
--------------------------------------------------------------------------------
Poredja lav sve životinje na liticu i kaže:
Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i može da mi je*e ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno izmedu sebe, gledaju se tako, prode sat vremena, dva, tri sata
i ništa se ne dešava. Lav odluci da ode pošto vidi da niko ne sme da skoci, kad posle 5 minuta
cuje se TRAS. Lav dotrca do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe.
Medo pogleda gore i kaže:
Tebi, lave, cu da je*em ženu posred pi**e, a ti, zeko, je*acu ti mamicu!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Igrao se majmun pod drvetom kad naide lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
Sidi da se igramo, necu ti ništa.
Majmun ce: OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto vec 15 minuta. Lav ga pita:
Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
Imam tremu, nikad dosad nisam je*'o lava.
--------------------------------------------------------------------------------
Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on ce ga tuci ku**em po ledjima. Dode lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dode vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dode zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaže zecu:
Namesti se, sad cu da te tucem ku**em po ledjima.
Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
Srbija.,-Hrvatska.
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku go**na, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema go**na, nekad kasni kamion,
nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.
A jes', jes', tako je - opet ce Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - zacudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu pod desnu ruku... i nabijem Nemca na k***c.
SVE OVE VICEVE A I DRUGE MOZETE DA NADJETE NA SAJTU WWW.CONOPLJA.COM
_________________
relax,take it easy!!!

Roki™ · Joined: 13 Feb 2008 Posts: 45 Location: negde u centru uba

sry pogresna strana, www.conopljanews.net
_________________
relax,take it easy!!!